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沉寂了些天
作者:金金 2002-06-15发表于长城小站

  世界上有一种叫情的东西,我逃不脱。

  亲情、友情和爱情。

  昨天去火箭家拿相机,又见到了好久没见的小站朋友,不停、火箭、努力和小范,一张张熟悉的笑脸,一阵阵小站味儿的家乡话,倍感亲切。因为某些原因,本来打算让金金这个名字静静的悄悄的从此消失,所以这些天一直淡出小站,可是有时候还是忍不住上小站论坛,看到大家忙里忙外,真想搀和几句,生生的忍住了。

  可是现在我终于明白,小站已经成为我生活中不可缺少的一部分,我心里抹不去小站,记挂着小站的人,不管将来我走到哪里,小站都会在我心里,小站的朋友们也都会在我心里。

  早上姐姐打电话过来,又唠叨一些琐碎重复的话题,隔三差五的几乎每次都是这样,工作怎么样了?钱够不够花?找到男朋友没有?而我的回答也成定式:还行还行,还是老样子。此外,什么都不敢多说。

  其实两天前姐姐刚刚来过电话,我在电话里极度不耐烦,冲她大喊大叫说别烦我。对我来说,告诉她我的事没有任何意义,只有徒让她更为我担心。我已经习惯自己解决问题。她很伤心,她的妹妹莫名其妙的歇斯底里伤害了她,姐姐毕竟是姐姐,她说除了有事情,或每个周末问候一下,否则不会再多打电话烦我。

  我没有告诉她,我莫名其妙得了慢性胃炎,它象个魔鬼一样每天缠着我,折磨着我。一向自恃身体很好的我从来没有面对过这种情况,每天晚上吃完饭之后是翻天覆地的反胃和呕吐,除了忍受我没有任何办法,看中医,看西医,吃了所有的药还是没有任何好转。我慌了,不知道该怎么办,没有人能帮我。在那几天我的情绪恶劣到极点,我象火山一样想要爆发,我把手里的药狠狠的摔了出去,我觉得自己是已经被虫蛀烂的苹果,徒有一副美丽健康的躯壳,我痛恨我自己,我厌恶我自己。我拼命的自虐,宁可发展成病入膏肓,与其苟延残喘的活着,我选择一死了之。白天一个男孩刚给我发过短信称我为sunshine girl,阳光女孩?谁知道我他妈在人后是这副德行!

  从小叛逆独行的我从来不被家人所理解宽容,尤其在我妈的眼里,我更是大逆不道。我无法,也不能向他人展露内心真正的我,现在成人的我已经不再年轻气盛,反而知道该怎么采取迂回战术避开矛盾的焦点。

  我对她说我对办移民有点动心了,她听了很高兴,问我怎么突然改主意了,我说打算嫁个老外,生个混血儿,她便又说我竟想一些不现实的东西。其实我是真的对爱情失望了,找个老外,就算没有真正的爱情,至少还能留下个漂亮的小杂种。在云南的时候,我们邂逅了一匹法国小狼,好朋友雪娟与他发生了一场短暂浪漫的异国之恋,自此留下了法国情节,至今耿耿于怀,后悔没从他那借个种。

  长了这么大,我终于明白了什么是亲情,什么是友情。亲情就是不管我表现出多么的厌烦,尽管她知道没有什么用,姐姐还是会不厌其烦的打电话过来问这些老调重弹的问题,my god,幸好国外的长话费很便宜。

  友情就是在我两次狠狠的把药扔到角落里后,好朋友雪娟又帮我捡了回来,当我觉得失去了一切的时候,她告诉我,至少还有她爱我。在中甸我高山反应吐的一塌糊涂的时候,她曾经捏着鼻子扭着脖子,端起硕大一盆我吐的秽物从三楼冲一楼(只有一楼有女厕)。

  可是他妈的爱情是什么?爱情时否也能象亲情和友情那样永恒?谁能告诉我?

  我不需要答案。



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