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沉寂了些天 作者:金金 2002-06-15发表于长城小站 世界上有一种叫情的东西，我逃不脱。 亲情、友情和爱情。 昨天去火箭家拿相机，又见到了好久没见的小站朋友，不停、火箭、努力和小范，一张张熟悉的笑脸，一阵阵小站味儿的家乡话，倍感亲切。因为某些原因，本来打算让金金这个名字静静的悄悄的从此消失，所以这些天一直淡出小站，可是有时候还是忍不住上小站论坛，看到大家忙里忙外，真想搀和几句，生生的忍住了。 可是现在我终于明白，小站已经成为我生活中不可缺少的一部分，我心里抹不去小站，记挂着小站的人，不管将来我走到哪里，小站都会在我心里，小站的朋友们也都会在我心里。 早上姐姐打电话过来，又唠叨一些琐碎重复的话题，隔三差五的几乎每次都是这样，工作怎么样了？钱够不够花？找到男朋友没有？而我的回答也成定式：还行还行，还是老样子。此外，什么都不敢多说。 其实两天前姐姐刚刚来过电话，我在电话里极度不耐烦，冲她大喊大叫说别烦我。对我来说，告诉她我的事没有任何意义，只有徒让她更为我担心。我已经习惯自己解决问题。她很伤心，她的妹妹莫名其妙的歇斯底里伤害了她，姐姐毕竟是姐姐，她说除了有事情，或每个周末问候一下，否则不会再多打电话烦我。 我没有告诉她，我莫名其妙得了慢性胃炎，它象个魔鬼一样每天缠着我，折磨着我。一向自恃身体很好的我从来没有面对过这种情况，每天晚上吃完饭之后是翻天覆地的反胃和呕吐，除了忍受我没有任何办法，看中医，看西医，吃了所有的药还是没有任何好转。我慌了，不知道该怎么办，没有人能帮我。在那几天我的情绪恶劣到极点，我象火山一样想要爆发，我把手里的药狠狠的摔了出去，我觉得自己是已经被虫蛀烂的苹果，徒有一副美丽健康的躯壳，我痛恨我自己，我厌恶我自己。我拼命的自虐，宁可发展成病入膏肓，与其苟延残喘的活着，我选择一死了之。白天一个男孩刚给我发过短信称我为sunshine girl，阳光女孩？谁知道我他妈在人后是这副德行！ 从小叛逆独行的我从来不被家人所理解宽容，尤其在我妈的眼里，我更是大逆不道。我无法，也不能向他人展露内心真正的我，现在成人的我已经不再年轻气盛，反而知道该怎么采取迂回战术避开矛盾的焦点。 我对她说我对办移民有点动心了，她听了很高兴，问我怎么突然改主意了，我说打算嫁个老外，生个混血儿，她便又说我竟想一些不现实的东西。其实我是真的对爱情失望了，找个老外，就算没有真正的爱情，至少还能留下个漂亮的小杂种。在云南的时候，我们邂逅了一匹法国小狼，好朋友雪娟与他发生了一场短暂浪漫的异国之恋，自此留下了法国情节，至今耿耿于怀，后悔没从他那借个种。 长了这么大，我终于明白了什么是亲情，什么是友情。亲情就是不管我表现出多么的厌烦，尽管她知道没有什么用，姐姐还是会不厌其烦的打电话过来问这些老调重弹的问题，my god，幸好国外的长话费很便宜。 友情就是在我两次狠狠的把药扔到角落里后，好朋友雪娟又帮我捡了回来，当我觉得失去了一切的时候，她告诉我，至少还有她爱我。在中甸我高山反应吐的一塌糊涂的时候，她曾经捏着鼻子扭着脖子，端起硕大一盆我吐的秽物从三楼冲一楼（只有一楼有女厕）。 可是他妈的爱情是什么？爱情时否也能象亲情和友情那样永恒？谁能告诉我？ 我不需要答案。 |